爆囧幽默笑话大全,让你瞬间倍爽

时间: 2016-11-29    阅读: 1337 次    来源:
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还在皱着眉头吗?还在烦恼心事吗?俗话说:笑一笑十年少,愁一愁白了头!

忙里偷闲,看看这些爆囧幽默笑话吧!让每天的时光,多些欢声笑语。除去一天的阴霾,给心情一个愉快的旅行。

欢乐停不下来的节奏,你还等什么?相信我,值得阅读!

1、《砖头》

有一位男子去上学,他是新生,因为头像砖头,所以他的同学都叫他砖头男,这让他很恼火。

有一天,他想看看自己的头到底像不像砖头,他走到井边,朝下看,忽然,井底传来一声:TMD,有种扔下来试试。

2、《自画像》

上美术课,老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。

我好奇,问:你这个圆规干什么用?

她白了我一眼:画脸…

3、《不放在眼里》

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!”

老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

4、《今天理发花了一百五十块钱》

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。

回寝室后遭到几个室友强力批判!

这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

凡人们,看到哥这个发型你们都有什么想法

5、《职业和生肖给写反了》

一美女参加交友活动,根据要求填写了个人信息。

回到宿舍后,美女抱怨道:“糟糕,我把职业和生肖给写反了!”

朋友安慰其:“这有什么大不了的,一般人都能看懂的。”

美女略带哭腔说道:“关键我是属鸡的。”

6、《洞呢,洞呢,快钻进去》

在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:

“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”

旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”

那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”

那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

7、《点了一份鱼翅炒饭》

上馆子点了一份“鱼翅炒饭”,结果用三双筷子翻来抄去,愣是没找着半根鱼翅,遂找厨师发飙:这饭谁炒的?能告诉我鱼翅在哪儿吗?

厨师回答:是我炒的,我就叫鱼翅…

8、《化解尴尬失败,结果更尴尬》

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们。

我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,正好和我那同学对视了一眼,

正尴尬呢,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”

我正为我的机智自豪时,只见那车停了……停了……了……

9、《因为爱情

古时有一小国,因战事频频导致国库不支。

皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。

大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?”

皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”

10、《面粉》

今天去超市买东西,结账排了一大队人,到我以后,收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上,说:“先生,下次再买吧。”

“不成,凭啥啊,我这排半天队,你再刷几次。”

还是不成,收银员问我在哪儿拿的面粉,她去查价格,不一会她气喘吁吁地回来说:“先生,我们超市没这种面粉,你是把我们面包房的面粉给扛过来了吧?。”

11、《今天去ATM取款》

今天去ATM取款,结果银行卡被吞了。马上打电话给银行:“我的银行卡被吞了。”

银行工作人员:“对不起,现在是下班时间,有问题请上班时再咨询。”

我挂了又重新打过去:“ATM机多吐了一万块钱。”

于是过来了七八个银行工作人员。

12、《租女友》

父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”

没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”

尼玛啊!真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!

13、《打电话给BF》

晚上十点,打电话给BF,正在通话中经解释,打给10086…

晚上十一点,打电话给BF,正在通话中又解释,打给10086…

凌晨一点,打电话给BF,正在通话中,劳资直接发一短信,你跟10086过吧,祝你们早日生下10010!

14、《以前有个猴就偷了一个桃》

有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来。

那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?

巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。

15、《猪八戒调戏嫦娥》

天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝!

玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?”

太白金星:“知法犯法,按律当诛!”

玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!”

16、《企鹅约会》

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。

企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。

企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”

17、《师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了》

“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”

“他武功盖世,怎么会突然疯了?”

“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”

“为啥?”

“他有秘籍恐惧症。”

18、《你要是有块地,我马上认你做干爹!》

昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!

他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!

刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX你有快递!

后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

19、《微型家长座谈会》

儿子说:“爸爸,星期五下午您有空吗?”

爸爸说:“什么事啊?”

儿子说:“学校要开微型家长座谈会。”

爸爸说:“什么叫微型家长座谈会?”

儿子说:“就是只有班主任,你和我参加。”

20、《和女朋友吵架了》

和女朋友吵架了,一个人静下来后,觉得自己有点过分。打电话道歉,她一直不接。

于是,我只好发短信:“今天中午,我看着你的照片,认真反思了自己,觉得自己做的很不对,不该那么对你。你肯定很难过,对我很失望。我错了。请原谅我好吗?”

她秒回:“看的哪张照片?”

21、《你好胖啊》

中午和男朋友一起吃饭,他捧着他的那碗米饭在吃,忽然特别认真得对坐在他对面的我说:“你好胖啊!”

我顿时火冒三丈吼道:“你说什么?”

他一脸茫然,又更大声地说了一遍“你好胖啊!”我忍无可忍忍无可忍,上去两个耳光接一个锁喉抛摔,吼道:“你丫是不是美女看多了!你再说一遍!”

可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话:“我说‘米好烫啊!’”

22、《可是挨千刀了的呀》

山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。

铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”

佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨千刀了的呀。”

23、《问题很严重吗》

有一大学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”

医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。

学生以为病重,担心地问:“医生,问题很严重吗?”

医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”

24、《老妈学聪明了》

今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。

平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?

想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。

注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!

25、《喝酒就能看到人》

“你知道吗,看一个人喝的是什么啤酒,能看出这个人的很多事。”

“我在酒吧和一个男的搭话。”

他说:“那你能看出我什么来?”

“你啊,就一傻X。”

我说:“你这话怎么说的?”

“因为你喝的是我的啤酒。”

26、《遗传》

语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。

画家的儿子:“一笔一画。”

船长的儿子:“一波未平,一波又起。”

房地产商的儿子:“一室一厅,一厨一卫。”

27、《工作变动》

小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了……今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”

接电话同事说:“小王已不在人事了。”

小王同学:“啊啊!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”

“没关系,你可以去下面找他。”

28、《生女儿》

本人黑,老婆白净。

一天老婆说生小孩只想生个女儿,其实我是想生一儿子。

我就说:“好呀,生女儿好,女儿像爸爸,儿子像妈妈”。

然后她来一句:那算了,还是生儿子吧!我怕我女儿嫁不出去,生儿子最多算是个小白脸,也不怕饿死了。

29、《买票》

一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷。

不知谁放了一个屁,这下环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。

正好,售票员正在问:“谁没有买票?”

我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”忽然,一个特别胖的女人,手高高地举着票,大声说:“我已经买票了!”

30、《发型重要》

高一的时候,很单纯,一次放学后跟好朋友和心仪的她去别的学校找人,大门进不去,只能翻墙。

当时大雪天,栏杆又是铁的,她也在旁边,本来想表现一番以往高超的360度真人秀,结果脚一滑,脸朝下就摔地上了!

小伙伴吓得立马过来扶我,当时我是真的摔迷糊了,一点力气没了,满脸血痕,操场上的人更是吓呆了,但是当时我脱口而出的一句话连我自己都觉得不可思议,我完全是哆嗦着嘴皮子说出来的:先看看我发型乱没乱……

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